Friday the 13th

Gue udah sering nulis betapa bahagianya dicintai. Betapa bahagianya dilamar. Betapa bahagianya jadi pengantin muda. Dan betapa bahagianya jadi Nyonya Besar Pranaya yang SAH!!

Tapi...

Gue belom sempet nulis, betapa bahagianya gue mengandung. Gue ngidam. Gue mual-mual. Perut besar. Tapi berat badan nurun. Dan bahagianya tiap saat suami cium perut gue sambil elus-elus dan bilang "kamu yang sehat ya"

Empat bulan setelah menikah, gue baru dapet hasil positif dari entah testpack yang keberapa. Setelah ngalamin 2 kali pendarahan karna hormon naik turun.

Waktu ngecek, gue sama sekali gak banyak berharap. Waktu beli testpacknya pun gue ragu-ragu. Bisa dibilang, capek lah gue kalo hasilnya negatif lagiii negatif lagi.. Tapi ternyata hasilnya POSITIF!!!

Oh, God.. Gak tau mau bersyukur kayak apa.. Gue langsung bangunin suami, ngasih tau hasilnya. Dia juga seneng. Begitu periksa ke dokter, ternyata udah memasuki bulan ke 2. Dan gue disuruh balik ke rumah sakit 2 minggu kemudian..

Sejak tau kalo gue berbadan dua, gue mulai banyak makan buah, makan sehat, banyak istirahat. Gak mau yg aneh2. Dan gue bener2 mendeskripsikan betapa bahagianya jadi ibu hamil di sosmed gue yang lain.

Tapi...

Gue cuma bisa rasain itu 9 hari... Iya, hari ke-9.. Cuma sampe tanggal 13 september. Di hari Jum'at.

Hari ke-6 sejak gue tau gue hamil, gue telponan sama mama di jakarta. Mama banyak ngasih wejangan ini itu. Jaga kehamilan, setelah hamil pake gurita, minum ini, makan ini, gak boleh makan itu. Banyak lah. Tapi tiba-tiba mama sempet bilang "mama kok ngerasa sedih ya?? Tapi gak tau kenapa"

3 hari kemudian, gue mimpi. Semua orang yg gue kenal di jakarta dateng sambil pasang muka sedih ngeliatin gue. Gak ngerti apa maksudnya. Gue hanya mengartikan kalo gue kangen jakarta. Kangen pulang.

Setelah mimpi, hari itu gue bener2 males ngapa-ngapain. Banyak tidurannya. Tapi makan banyak. Maunya makan nambah terus.. Sampe sorenya, gue makan. Gue nambah. Dengan enteng gue bilang sama suami "makan buat 2 oraaaang"

Selesai makan, cuci piring. Piring gue sama piring suami. Begitu selesai cuci piring, ada rasa mau pipis dari dalem miss V. Tapi gak bisa gue tahan.. Sebelum keluar, gue langsung taro piring sambil teriak manggil suami..

Begitu suami keluar kamar, darahpun keluar dari miss V gue. Kaget. Takut. Panik. Gue, suami, mama mertua, sama adek ipar kaget. Mama mertua langsung nyuruh ke rumah sakit. Sore itu gue belom mandi, tapi tetep aja jalan ke rumah sakit. Namanya lagi panik.

Begitu sampe rumah sakit, gue di periksa. Di USG, dan kata dokter masih ada kantung kandungan gue. Begitu di periksa lebih lanjut, ternyata tali puser janin gue udah keluar... Haaaahhhh.... Dan dokterpun bilang "waduh. Ini mesti di opname, keguguran ini"

Dokter langsung siap2 buat operasi. Gue kuret. 

Gimana sih rasanya udah lega dokter bilang masih ada katong kandungan tapi menit kemudian dokter bilang gue keguguran..

Sedih? IYA!!!! Gue sama sekali gak mengaharapkan hal itu terjadi. Itu janin harapan. Harapan gue sama suami. Harapan mertua. Harapan mama papa.

Sempet terbesit "kenapa? Gue mau janin ini. Tapi kenapa gue keguguran? Kenapa mereka yang yang gak mengharapkan justru janin mereka baik-baik aja? Gak adil banget!!!"

Tapi mau gimana? 2 jam kemudian gue di operasi untuk ngeluarin janin dan sekaligus bersihin rahim gue.

Pasca kuret, suami terus jagain gue. Bantu gue bangun dari tempat tidur, ngasih minum, beli roti, urusin gue ke kamar mandi. Semua di urusin. Gue nyesel, kenapa gak bisa jaga janin baik-baik.

"Maafin aku ya.." Itu kalimat bener2 susah buat gue ucapin. Berat karna gue sendiri pun kecewa.

"Gakpapa. Belum rejeki kita. Nanti kita usaha lagi ya. Yang penting kamu sehat" itu jawaban dia. Sangat bersyukur gue punya suami yang sabar. Sabar ngeladenin gue terutama..

Sampe dirumah, gue istirahat total. Seharian penuh. Masih terasa nyeri di perut.

Kecewa itu masih ada sampe besoknya. Gue masih merasa Tuhan gak adil sama gue. Rasa bersalah terus yang gue hadepin. Dan sangat susah untuk bersyukur atas kejadian ini. "Apa yang harus gue syukuri? Gue keilangan janin" kalimat itu yang muncul di pikiran. Tapi kemudian gue nangis. Ngungkapin apa yang gue rasa sam Tuhan. Dan gue minta ampun. Gak seharusnya gue ngedumel atau ngerasa Tuhan gak adil. Gak seharusnya gue kecewa sama diri sendiri. Mungkin ini memang jalannya Tuhan. Tuhan punya rencana lain buat gue.

Who knows? Tuhan yang punya kehidupan ini. Yang kita bisa lakuin cuma berserah dan percaya semua baik adanya. Percaya kalo Tuhan sediain semua dalam waktu yang "pas". Gak terlambat dan gak kecepetan.. Gak ada gunanya salahin Tuhan. Gak ada gunanya kecewa berkepanjangan. Apa lagi sama diri sendiri.

Pasca kuret, sebelum pulang kerumah, suami bilang "aku dapet nomor parkir 313" 

Ini hasil yang bikin bahagia banget

Dan kebahagiaan gue nambah waktu gue liat ini :')

Tapi 9 hari kemudian, dia harus dikeluarin :(

Ah, betapa indah hidup ini

(hampir) 21 Tahun gue hidup. Apa yang gue butuhkan selalu tercukupi.

Dulu, hal buruk apapun yang terjadi dalam hidup gue, selalu menjadi alasan gue untuk marah sama Tuhan. Gak mau ke gereja. Gak mau berdoa. Kenapa? Karena gue merasa Tuhan gak adil. Mengeluh udah jadi hal yang gak asing.

Disakitin, dijahatin, dikecewain, hal-hal itu yg jadi alesan "kenapa Tuhan?????"

Lahir dan dibesarkan oleh orang tua yang bisa dibilang religius. Bokap gue pelayanan. Tiap pagi, selalu dipaksa bangun buat berdoa. paling gak suka kalo gue main sampe larut. Dari kecil sampe SMA, gue selalu dipaksa ke gereja tiap minggu. Dan yang paling gue sebel (saat itu) gue selalu ditekan untuk gak ngebales apapun sama orang yang udah ngejahatin gue. Gue mau ngeluh kemana? Lagi-lagi, Tuhan yang jadi sasaran.

Tapi sekarang gue ngerti! 

Dan gue amat sangat bersyukur karena lahir dan dibesarkan di keluarga gue.

Betapa pentingnya doa pagi. Bersyukur sama Tuhan. Atas tidur nyenyak, penyertaan hari kemarin, berkat nafas kehidupan sehinnga gue bisa bangun pagi.

Betapa pentingnya omelan nyokab kalo gue pulang malem. Gue perempuan. Walaupun udah jaman emansipasi, tapi tetep aja. Cewek gak bagus kalo pulang malem!!! Pandangan orang tentang kita, secara gak langsung ngaruh ke orang tua kita.

Dipaksa dateng ke gereja tiap minggu. Tau gak, hal itu sangat berarti buat gue. Pentingnya berterima kasih sama Tuhan atas 7 hari yang gue jalanin. Semua berkat Dia. PimpinanNya.

Dan hal yang gue benci, di paksa untuk bisa mengampuni. Menganpuni orang yang nyakitin gue, maki-maki gue, bahkan jelek-jelekin keluarga gue. Hal yang susah. Tapi apa yang bokap lakuin? Gue di marahin. Katanya "BIARIN!!!! Biarin mereka jelek-jelekin kita. Kamu gak usah bales. Gak usah jawab. Kamu tu yang muda, gak sopan maki-maki orang yang lebih tua. Biarin itu urusan dia sama Tuhan. Kamu diem aja" see??? Gue yang masih muda, gampang emosi, malah dimarah-marahin bokap bales mereka padahal tujuan gue belain keluarga gue!

Dan ajaran itu, sangat memberkati gue. Entah kenapa, ketika gue belajar apa yg diajarin bokap nyokab, bikin hati gue damai. Tenang.

Mereka selalu ngajarin gue rasa bersyukur. Gue bukan dari keluarga berada, tapi Tuhan selalu mencukupkan apa yang gue butuhkan.

Semakin hari, gue semakin ngerti, pentingnya rasa bersyukur. Manusiawi kalo kita mengeluh. Tapi jangan berkepanjangan dan kalo bisa jangan. Hal yang sangat indah, ketika kita bisa ngerti, kita hidup saat ini aja suatu berkat!!!

Tuhan gak gila Hormat. Tapi kita ini ciptaannya. Dia mau kita bercengkrama sama Dia. Dan gak ada salahnya kalo kita berterimakasih. Nyenengin hatiNya.

Tuhan ciptain kita itu lengkap!! Kita dikasih pikiran dan Dia kasih kita kebebasan buat berpikir. Cobalah sekali-kali berpikir "kalo gue nyenengin pencipta gue, pasti hidup gue bakal enak. Dia gak tega liat gue kesusahan" buka berarti hidup kita gak ada ujian, tetep ada. Tapi nikmati aja. Ujian itu proses.

Entah kenapa, gue kayak mikir. Setiap masalah yang datang dalam hidup gue, itu proses untuk gue nikmati. Nikmati aja sendiri. Jangan bagi ke orang lain. (Ke suami boleh sih) orang lain punya masalah sendiri untuk mereka nikmati. Cerita boleh, tapi jangan paksa mereka memposisikan diri mereka diatas masalah lo. Bayangin kalo kita bisa selesaikan ujian (masalah) itu dengan sempurna, tanpa ada orang yang tau. Komentar mereka saat liat hidup lo yang udah berhasil selesein ujian (masalah) itu "lo sih enak" dan itu pujian! Mereka gak tau kan gimana proses nya sampe mereka bisa bilang "lo sih enak"

Nikmati prosesnya. Tuhan gak tidur kok. Tuhan memperhitungkan apa yang kita lakukan. Tuhan mau kita sabar, bersyukur, curhat sama Dia. Dia mau kita anggep Dia sahabatNya, sama kayak kita udah dianggep sahabat. Dia mau kita percaya "tenang, hidupmu akan baik-baik saja. Ikuti apa yang Aku katakan"

Susah? Iya. Gue juga masih dan lagi belajar. Tapi pasti kita bisa. Saat kita percaya, berserah, mengucap syukur, percaya gue. Rasain hal yang gak pernah lo rasain sebelumnya. Yang gak bisa lo ungkapin pake kata-kata. Lo akan senyum. Senyum yang bisa dibilang tanpa alasan. Pokoknya mau senyum. 

Entah dibaca atau gak. Tapi semoga apa yg gue alami dan gue tulis ini, bermanfaat :)

The Conjuring (not review)

Oke.. Hari ini gue pergi ke Dieng Mall. Bersama suami, nonton film yang bisa Geser my "papoy" di Box Office. The Conjuring

Sebelum gue nonton film itu, gue sempet liat postingan foto-foto film itu. Boneka Anabel. Setelah nonton, gue juga liat Boneka itu yang pertama kali muncul. Di otak gue, "pasti ini cerita horor tentang sejarah boneka itu". Yaa, kayak cerita horor biasanya lah. Tapi ternyata gue salah.

Bedasarkan kisah nyata, The Conjuring menceritakan tentang sebuah keluarga yang di ganggu Roh halus. Mereka tinggal di salah satu rumah lelangan Bank, yang ternyata rumah itu di kutuk oleh pemiliknya terdahulu. Batsheba. Batsheba ini ternyata adalah seorang dukun. Dukun yang sangat memuja setan. Saat dia punya anak, anak itu dipersembahkan ke setan. Tujuannya? Buat Tuhan marah. Karena setan suka buat Tuhan marah melalui perantaranya, manusia.

Mereka selalu di ganggu sama setan itu. Ditambah, anak mereka yang bernama April, berteman dengan roh halus laki-laki yang bernama Rorry. Ada beberapa roh halus yang muncul dalam cerita ini. Tapi para roh halus itu sengaja menampakan diri (yang gue pikir) untuk kasih pertanda. Pertanda hal buruk akan menimpa keluarga mereka. 

Rorry meninggal dibunuh oleh ibunya sendiri. Hal itu terjadi karena sang ibu di rasuki oleh Batsheba untuk membunuh anaknya sendiri. Sebelumnya, Rorry sekeluarga tinggal di rumah tersebut. Seperti yang gue tulis sebelumnya, rumah itu di kutuk Batsheba. Jadi, siapapun yang mau memiliki hak atas tanah itu, mereka akan mati. Termasuk keluarga dari April.

Singkatnya, mereka merasa tidak nyaman karena terus diganggu. Anak-anak mereka ketakutan. Mereka memanggil sepasang pengusir roh jahat dan mereka mangungsi. Ketika para pengusir itu datang, sang setan pun merasa terganggu. Apalagi, salah satu dari mereka seperti punya six sense. Si setan gak mau kalah, anak dari pengusir roh itu, juga di ganggu. Dan disini, boneka Anabel mengganggu anak dari pengusir roh jahat itu. Boneka Anabel ini boneka biasa. Roh jahat itu cuma butuh (lagi-lagi) perantara untuk ganggu manusia.

Merasa bahwa yang mereka hadapi bukan roh biasa, tapi toh penuh dendam dan benci, mereka pergi meminta ijin bantuan seorang Pastor untuk mengusirnya. Tapi sang Pastor itu harus minta ijin pada Vatikan. 

Yaa, gak makan waktu lama, si Batsheba terus ganggu keluarga itu. Dia coba merasuki sang ibu untuk membunuh anak-anaknya. Sang ibu kembali membawa 2 anaknya kerumah itu untuk membunuh mereka. Untungnya, para pengusir roh itu datang tepat waktu. Mereka (dibantu seorang polisi, asisten dan sang suami) berusaha menahan bahkan memercikan air urapan kepada sang ibu agar tidak membunuh. Tapi hal lain terjadi, sang setan merasa berkuasa, dia ancurin semua barang-barang yang ada di sekitarnya termasuk dia pecahkan wadah air urapan itu dan tetap berusaha membunuh anak-anak. Si ibu antara sadar dan tidak sadar. Tubuhnya di kuasai oleh setan, tapi pikiran dan hatinya tetap memanggil suaminya untuk minta tolong (so far yg gue tau, setan gak bisa menguasai hati manusia) Merasa tidak ada waktu lagi, sang pengusir gak bisa memanggil Pastor, dia mengusir sendiri dengan buku panduan khas orang Vatikan. Bahasa latin.  Si ibu terus minta tolong, muntah darah, dan berontak. Sampe akhirnya, roh jahat itu keluar hanya dengan perintah "BATSHEBA, DEMI NAMA TUHAN, KU KUTUK KAU PERGI KE NERAKA" dan roh itu pun keluar, pergi dari tubuh ibu tersebut.

Oke, itu rangkumannya. Ada sedikit yang mau gue komentarin. Dan akhirnya gue semakin ngerti kenapa Katolik dan Protestan berbeda. You know what, dari beberapa film horor yg gue liat, tiap kali ada ritual pengusiran setan, sang Pastor selalu membawa buku dan membaca suatu bacaan. Tapi di film ini lain, ini bedasarkan kisah nyata. Ngusir setan aja, mesti dapet ijin dari Vatikan. Tapi nyatanya, setan itu pergi hanya dengan "BATSHEBA, PERGI KAU KENERAKA". Gak perlu panduan, gak perlu ijin, gak perlu air urapan, gak perlu ba-bi-bu. toh ada tertulis, "kepadamu Kuberikan kuasa." Gak cuma itu, ada lagi "apa yang kamu ikat dibumi, kau ikat di Surga. Apa yang kau lepas di bumi, kau lepas di Surga" kita ini udah dapet urapan khusus (if you know what i mean)

Dan satu lagi, pada saat pengusiran, sang ibu terus di motivasi oleh suaminya. Dia diingatkan tentang keluarganya, kenangan-kenagan manis bersama keluarganya, anak-anaknya. Dia memiliki keluarga yang manis, harmonis, penuh kasih, penuh cinta, dan penuh kehangatan. Itu hal terutama yang buat sang ibu susah dikuasai penuh oleh Batsheba dan terus minta tolong pada suaminya. Dia masih teringat anaknya, dia mengasihi anaknya, mengasihi suaminya, mengasihi keluarganya. Kasih. KASIH YANG MENGALAHKAN ROH JAHAT ITU. Betapa besar kuasa KASIH. 

Memang, gak ada yang bisa ngalahin hal-hal buruk, roh jahat, rasa benci, dendam, pemarah, selain KASIH. Yuk belajar menanamkan kasih. Jangan cuma sama saudara, sama sesama juga :)

Jadi orang dewasa itu menyenangkan (tapi susah dijalanin)

Yaa.. Itu kata anak kecil di salah satu iklan provider.. Dan kata-kata itu, bikin gue jadi inget......

Betapa asiknya dulu waktu jadi anak kecil. Gue bebas mau menghayal apa. Orang dewasa akan maklum. Gue bebas mau nangis dimana. Orang dewasa cuma mikir "namanya juga anak kecil". Gue bebas mau senakal apa. Orang dewasa cuma bilang "aktif banget sih tuh anak".

Waktu kecil, gue sering ngeliat kakak-kakak gue main sama temen-temennya. Ngeliat mereka dandan. Ngeliat mereka pilih baju. Ngeliat mereka pulang malem. Dan yang pasti, gue selalu iri sama mereka, karna mereka gak pernah dimarahin mama hanya untuk tidur siang dan tidur jam 9 malem. Gue juga sempet melihat mereka kerja dan gajian!!! Asik gitu, ngeliat mereka gajian, dan mereka bebas mau beli apapun. Dimata gue, uang mereka banyak!

Dan gue pun beranjak remaja. Semakin gak sabar gue buat jadi anak gede macam kakak-kakak gue. Sedikit-sedikit, gue udah mulai bisa beli baju yang gue mau. Gak perlu bantuan mama. Uang jajan gue mulai banyak. Gue udah bisa main ke mall sama temen-temen gue, tanpa harus dijagain orang tua. Walaupun pulang gak boleh lebih dari jam 9malem, at least gue udah bisa pulang malem.

Dan akhirnya, gue lulus sekolah. Gue cari kerja. Karna satu dan lain hal, gue gak bisa lanjut kuliah. Dan gue pun akhirnya merasakan, tempat dimana yg pernah kakak-kakak gue jalanin. Dunia orang dewasa, dunia orang kerja, dunia yang maksa gue mau gak mau harus bisa mandiri!!

Kalo lagi berantem sama sesama rekan kerja, udah gak bisa lagi tuh labrak-labrakan macam jaman sekolah. Kalo lagi dimaki-maki atasan? Gak bisa ngadu sama ortu trus ortu yang maju macam anak abege. Sesekali gue berkhayal, andai gue gak tumbuh besar dan umur gue gak nambah... Tapi kan gak bisa, dulu ini yang gue mau. Cepat atau lambat, gue pasti ngalamin. "Kebanyakan ngayal sih lo" kayak nya kata2 itu pas. Mau nangis? Udah gak bisa di sembarang tempat. Apa lagi nangis cuma karna patah hati. Mau bandel? Eh, bandelnya anak kecil apa sih? Berantem sama temen, lemparin rumah orang. Nah kalo orang gede? Bandelnya orang dewasa, rata2 berurusan sama polisi. Hahaha

Sekarang, gue udah nikah. Hidup makin jadi. Jauh dari orang tua. Gak bisa deh tuh sekarang teriak "maaaa, baju aku yang ini kemana ya??" Atau gak "maaa, masak apa? Yah, kok gak ada makanan?" Lebih sering teriak "maaa, beha sama celana dalem aku udah pada jelek. beliin yang baru napa" Atau teriak sama papa "pa, aku mau pergi, bagi duit dooonggg" sambil pasang muka manis. Semua tinggal minta.

Gak bisa lagi gue minta seenak jidat sama ortu. Minta duit, minta dimasakin, minta di beliin ini itu. Sekarang, duit harus cari sendiri. Mah makan? Ya masak. Mau beli ini itu? Ya kerja. Hhhh, betapa indahnya hidup masa anak-anak :)

Tapi hidup ini terus berjalan. Kalo dulu gue biasa minta sama ortu, sesekali gue bisa beliin mereka sesuatu. Dan itu rasanya indah banget. Mungkin, ini yang dulu orang tua gue rasain saat bisa beliin. atau ngabulin apa yang gue minta.

Bisa beli barang2 yang kita mau dari hasil kerja kita juga, itu hal yang menyenangkan. Atau, mau pulang malem, hang out sama temen2? Hal itu gak akan terulang dua kali dalam hidup.

Satu hal yang bisa gue pelajarin, nikmati hidup, karna hal itu gak akan terulang dua kali :)

"PERUBAHAN"

Menikah tanggal 11 mei... Sah jam setengah 5 sore. Dan sejak saat itu hidup gue menuju..... "PERUBAHAN"

Perubahannya sih gak besar2an... Tapi jujur, awalnya itu sangat menyiksa gue....

Perubahan yang pertama itu... (ini penting) MANDI!!!!!! Betapa kesiksanya gue harus mandi pagi padahal gue dirumah... 😣 Bangun tidur, pasti liat muka suami, dan diwajahnya "seperti" tertulis "Rachel, ayoo mandiii" 😒 oke lah kalo gue mandi pagi terus ada kegiatan. Kerja, sekolah, atau ikut papa pelayanan. Lah ini, selesai mandi, gue bingung!! Ngapain? Masak? Udah di masakin. Nyuci baju? 4 hari sekali. Makan?? Gak biasa makan pagi2. Yang ada mules. Lanjut tidur?? NGAPAIN GUE MANDIIIIII.. Di tambah lagi, gue mesti mandi sore. Yaaap! Sekarang gue mandi 2 kali sehari... Fyi, sebelum menikah, gue mandi sehari sekali. Itu pun menjelang tidur gue mandi nya 😁

Yang kedua... Rapih.. Buat orang yang tau siapa gue, pasti tau lah gue gimana... Mandi aja males, apa lagi bersih2. Tapi itu harus gue lakukan... Sebelum nikah, tanya nyokab gue... Gue anak perempuan paling males yang doi pernah lahirin... Ini bukan suatu kebanggaan ya, tapi emang gue lebih suka sibuk di luar rumah dari pada di dalem rumah. Kamar? Pertama kali suami masuk kamar gue, dia cuma geleng2. Jelas lah, baju di kasur ada, tangga tempat tidur (kasur gue tingkat) ada, kasur atas ada, lantai ada, gantungan pun ada. Dan itu semua, sudah pernah saya gunakan a.k.a baju kotor. Siapa yang beresin, nyokab. Doi tinggal ngambil dan cuci. Ntar tinggal gue deh yang teriak, "maaaa, kok di cuci??? Kan masih aku pake, maaa... Besok aku pergi pake baju apa???" Dan gue akan mendengar kalimat "masih untung pembantunya mau nyuciin" dan gue pun nyengir 😁

Yang ketiga.. Beres-beres... Ha.ha.ha sekarang gue (lumayan) rajin doooonggggg... At least beresin kamar tidur kami. Tau kenapa, karena rambut gue rontok. Dan tiap kali suami menemukan mahkota itu, dia ngomong "astaga... Rambut siapa ini panjang banget.." Tau kenapa dia bilang gitu? Karena dia tidak berambut. Dulu sebelum nikah, tiap hari nyokab ngomel karna gue males beres2. Yang rumah belum di sapu. Yang piring numpuk belom di cuci. Yang meja kotor banget. Dan gue pun mendengar (lagi) "kalo makan, tidur, main aja pinter. Beresin rumah, gak ngerti" dan gue pun, nyengir (lagi) 😁

Yang keempat.. Nyuci baju.. Sekarang, nyuci baju rajin (sangat). Jelas lah, kalo bukan gue, siapa yang nyuci baju??? Pembantu??? Suami gak mau pake jasa itu. Apa lagi soal cuci baju. Katanya "kamu kan istriku, masa orang lain yang cuciin baju aku??" Tapi, bener juga sih. Hehehe. Rela gak sih lo underware laki lo di jamah orang lain??? #die

Semua itu gue nikamati sebagai seorang istri, dan akhirnya gue terbiasa. Ini belum seberapa. Gue belom hamil dan melahirkan. Itu artinya, masih banyak perubahan yang belum gue temui.. Seperti, melahirkan anak dengan sifat malas seperti saya contohnya. Buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya 😉

Underware

Tadi pagi... Sebelum gue mandi, gue setoran sma si toto... Dan gak sengaja, gue merhatiin baju yang gue gantung di situ. Yang sebelumnya gue pake tidur... Dan disitulah terselip my new....

underware

Mama tercinta beliin itu sebelum gue pindah ke malang.. Modelnya sih biasa aja. Nothing special, gue punya beberapa underware yang akeci.. Beberapa udah minta pensiun. To be honest, underware favorit yang sering gue pake waktu bercinta itu... G-string... Entah kenapa, gue merasa seksi aja (even badan gue segede gini). Underware yang gue maksud disini gak cuma cd yah. Bra juga... Akhir2 ini, sebelum menikah, gue hobi beli bra yang push up bra. Dulu tiap kali gue ke bra house, gue selalu terkagum2 dengan gambar2 model yang  di pajang. Dipikiran gue selalu di penuhi dengan "kapan gue bisa se-sek-si mereka??" Dengan bodi gue yang seperti ini? Yaaa. Gue minder pada saat itu. Sampe pada suatu hari, mama beliin gue bra berkawat (ssttt... Sampe umur 21 mama yang selalu beliin gue underware).. Dan itu gak pantes gue pake. Gue pun gak nyaman dengan bra itu. Susah nafas, susah gerak, lebih kaku, dan kawat besi nya itu suka keluar dari kain nya. Alhasil, kawat itu nusuk tepat di tengan dada gue... Akhirnya, kawat besinya gue lepas dan saya kembali menggunakan bra tak berbentuk. Minder lagi.

Semakin besar, gue makin sering jalan keluar dan sesekali iseng masuk bra house. Pertama yang dituju ya cd. Tapi makin lama gue makin pengan tau model bra. Gue tuh pengen gitu pake bra seperti yang temen2 gue pake. Model emang sama, tapi motifnya itu loh... Lucu2. Sedangkan untuk yang berbadan seperti gue, cuma ada yang model berenda. Emak2 bangeeeetttt...

Bosen dengan model bra yang itu2 aja, gue nekat beli bra baru. Pertama dapet yang model bikini. Motif dan warnanya sangat lucu. Gue pake lah kesekolah.. Entah kenapa, gue merasa lebih pede. Lebih seksi. Pokoknya dada gue berubah sejak gue bisa pake bra yang gue mau (motifnya)... Selesai sekolah, gue kerja. As a marketing.. Sering keluar kantor doonggg. Sering meeting sama klien di mall. Dan lebih sering pula gue jalan2 ke bra house. Masih sama. Yang gue tuju yaa cd. Apa lagi??? Gue belum bisa milih bra. 

Semakim lama gue bergelut dengan dunia marketing, makin banyak gue kenal orang, makin banyak gue tau karakter orang, makin banyak pula orang gemuk namun seksi yang gue temui... Gak mau mubazir dooonggg, gue korek lah underware apa yang mereka pake melalui pembicaraan intim sesama wanita. Dan mereka pun ngasih tau dimana biasa mereka beli underware lucu ukuran mereka. Sampe akhirnya gue kenal g-string, lingerie, push up bra, latex underware, dll.

Semua itu gue punya, kecuali underware yang bahannya dari latex itu. Gue gak pede pake itu. Tau laaahh, latex kan bahannya nempel banget di kulit. Lemak gue dimana2, meeeennnnn.... Malu lah.. 

Mulai dari situ, gue makin pede pake baju apapun yang lagi gue pake. Ya karna gue pake underware yang bikin gue pede. Sekarang hini deh ya, seandainya kita lagi jalan di mall yang rame. Pake baju celana jeans dan t-shirt casual gitu. Tau sendiri kan t-shirt nya perempuam, bagian pinggang belakang suka keliatan kalo lagi duduk atau ngebungkuk. Nah kalo lagi duduk  atau barang kita ada yang jatoh dan kita ngebungkuk terus cd kita keliatan bolong, melar sana sini, atau at least buluk gitu... Kan bikin orang ilfil.

Atau gini, lagi enak2 jalan tiba2 dari dalem ada yang melorot a.k.a tali bra melar, kusam, buluk, jatoh dengan santai nya ke lengan... Nahan malu nya kayak apa tuh??? So.. Kita kan perempewi... Seksi gak harus pake baju yang belahan dadanya keliatan, ketat, atau apaun lah. Dengan lo pake underware yang nyaman, bikin lo suka banget sama underware, rasa seksi akan muncul dengan sendirinya dari dalam diri lo. Mulai perhatiin underware yaaa :)

(oiya, ada underware yang baru gue tau dan kayaknya cuma di jual online.. C-string. Search aja di google)

Siapa gue?

Rachel. That's my name :D seorang perempuan yang baru beberapa hari jadi wanita. 10 hari yang lalu tepatnya. Anak dari bapak Anto dan ibu Anna. Adik dari Nandy dan Sandy. Kakak dari Ruben dan Yefta. Menantu dari bapak Sugeng dan ibu Fransiska. Kakak ipar dari Wenny. Istri dari Dibya Harry Pranaya :)

Blog ini lahir karena: saya kurang kerjaan. Ibu rumah tangga baru, jadi belum tau banget jobdesk nya. Hahaha. Segala sesuatu gue tulis disini. Jadi yaaaaaa kalo gak jelas harap di maklum. Yah, nikmati sajalah.