Tapi...
Gue belom sempet nulis, betapa bahagianya gue mengandung. Gue ngidam. Gue mual-mual. Perut besar. Tapi berat badan nurun. Dan bahagianya tiap saat suami cium perut gue sambil elus-elus dan bilang "kamu yang sehat ya"
Empat bulan setelah menikah, gue baru dapet hasil positif dari entah testpack yang keberapa. Setelah ngalamin 2 kali pendarahan karna hormon naik turun.
Waktu ngecek, gue sama sekali gak banyak berharap. Waktu beli testpacknya pun gue ragu-ragu. Bisa dibilang, capek lah gue kalo hasilnya negatif lagiii negatif lagi.. Tapi ternyata hasilnya POSITIF!!!
Oh, God.. Gak tau mau bersyukur kayak apa.. Gue langsung bangunin suami, ngasih tau hasilnya. Dia juga seneng. Begitu periksa ke dokter, ternyata udah memasuki bulan ke 2. Dan gue disuruh balik ke rumah sakit 2 minggu kemudian..
Sejak tau kalo gue berbadan dua, gue mulai banyak makan buah, makan sehat, banyak istirahat. Gak mau yg aneh2. Dan gue bener2 mendeskripsikan betapa bahagianya jadi ibu hamil di sosmed gue yang lain.
Tapi...
Gue cuma bisa rasain itu 9 hari... Iya, hari ke-9.. Cuma sampe tanggal 13 september. Di hari Jum'at.
Hari ke-6 sejak gue tau gue hamil, gue telponan sama mama di jakarta. Mama banyak ngasih wejangan ini itu. Jaga kehamilan, setelah hamil pake gurita, minum ini, makan ini, gak boleh makan itu. Banyak lah. Tapi tiba-tiba mama sempet bilang "mama kok ngerasa sedih ya?? Tapi gak tau kenapa"
3 hari kemudian, gue mimpi. Semua orang yg gue kenal di jakarta dateng sambil pasang muka sedih ngeliatin gue. Gak ngerti apa maksudnya. Gue hanya mengartikan kalo gue kangen jakarta. Kangen pulang.
Setelah mimpi, hari itu gue bener2 males ngapa-ngapain. Banyak tidurannya. Tapi makan banyak. Maunya makan nambah terus.. Sampe sorenya, gue makan. Gue nambah. Dengan enteng gue bilang sama suami "makan buat 2 oraaaang"
Selesai makan, cuci piring. Piring gue sama piring suami. Begitu selesai cuci piring, ada rasa mau pipis dari dalem miss V. Tapi gak bisa gue tahan.. Sebelum keluar, gue langsung taro piring sambil teriak manggil suami..
Begitu suami keluar kamar, darahpun keluar dari miss V gue. Kaget. Takut. Panik. Gue, suami, mama mertua, sama adek ipar kaget. Mama mertua langsung nyuruh ke rumah sakit. Sore itu gue belom mandi, tapi tetep aja jalan ke rumah sakit. Namanya lagi panik.
Begitu sampe rumah sakit, gue di periksa. Di USG, dan kata dokter masih ada kantung kandungan gue. Begitu di periksa lebih lanjut, ternyata tali puser janin gue udah keluar... Haaaahhhh.... Dan dokterpun bilang "waduh. Ini mesti di opname, keguguran ini"
Dokter langsung siap2 buat operasi. Gue kuret.
Gimana sih rasanya udah lega dokter bilang masih ada katong kandungan tapi menit kemudian dokter bilang gue keguguran..
Sedih? IYA!!!! Gue sama sekali gak mengaharapkan hal itu terjadi. Itu janin harapan. Harapan gue sama suami. Harapan mertua. Harapan mama papa.
Sempet terbesit "kenapa? Gue mau janin ini. Tapi kenapa gue keguguran? Kenapa mereka yang yang gak mengharapkan justru janin mereka baik-baik aja? Gak adil banget!!!"
Tapi mau gimana? 2 jam kemudian gue di operasi untuk ngeluarin janin dan sekaligus bersihin rahim gue.
Pasca kuret, suami terus jagain gue. Bantu gue bangun dari tempat tidur, ngasih minum, beli roti, urusin gue ke kamar mandi. Semua di urusin. Gue nyesel, kenapa gak bisa jaga janin baik-baik.
"Maafin aku ya.." Itu kalimat bener2 susah buat gue ucapin. Berat karna gue sendiri pun kecewa.
"Gakpapa. Belum rejeki kita. Nanti kita usaha lagi ya. Yang penting kamu sehat" itu jawaban dia. Sangat bersyukur gue punya suami yang sabar. Sabar ngeladenin gue terutama..
Sampe dirumah, gue istirahat total. Seharian penuh. Masih terasa nyeri di perut.
Kecewa itu masih ada sampe besoknya. Gue masih merasa Tuhan gak adil sama gue. Rasa bersalah terus yang gue hadepin. Dan sangat susah untuk bersyukur atas kejadian ini. "Apa yang harus gue syukuri? Gue keilangan janin" kalimat itu yang muncul di pikiran. Tapi kemudian gue nangis. Ngungkapin apa yang gue rasa sam Tuhan. Dan gue minta ampun. Gak seharusnya gue ngedumel atau ngerasa Tuhan gak adil. Gak seharusnya gue kecewa sama diri sendiri. Mungkin ini memang jalannya Tuhan. Tuhan punya rencana lain buat gue.
Who knows? Tuhan yang punya kehidupan ini. Yang kita bisa lakuin cuma berserah dan percaya semua baik adanya. Percaya kalo Tuhan sediain semua dalam waktu yang "pas". Gak terlambat dan gak kecepetan.. Gak ada gunanya salahin Tuhan. Gak ada gunanya kecewa berkepanjangan. Apa lagi sama diri sendiri.
Pasca kuret, sebelum pulang kerumah, suami bilang "aku dapet nomor parkir 313"
Ini hasil yang bikin bahagia banget
Dan kebahagiaan gue nambah waktu gue liat ini :')
Tapi 9 hari kemudian, dia harus dikeluarin :(
